Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:41 

дипломированный эскапист, опытный прокрастинатор
Как Роуч Ваданохару проходил, режим диалога (с эпическим мелтдауном где-то ближе к концу).



[Anita] [14:51] Аррр
А вообще
Пап, пройди игру "wadanohara"
Когда возможность будет.

[enemro] [14:56] ок
уже скачал

[Anita] [14:56] Оу, оперативно о_о

[enemro] [14:56] ну а хуле, 70 мб
читать дальше

@темы: Шизеем, Окно диалога, Wadanohara and the great blue sea, Pixelated

14:49 

дипломированный эскапист, опытный прокрастинатор
Тот неловкий момент, когда твой бро за ночь пишет фик NC-21 на 16 страниц, прибегает к тебе утром с дикими глазами и просит его прочитать и оценить, а всё твоё мнение чётко выражается в:

На моё замечание, что немедленная публикация после написания является всегда плохой идеей, не говоря уже о том, что это был забег на одну ночь, он признался, что подумал об этом только ПОСЛЕ всего. Я мог лишь вздохнуть про себя. Ну а потом я сел читать.
. . .
Я, конечно, рад, что бро осознаёт, насколько у него плохо с пунктуацией (человек не знает правил оформления прямой речи от слова "никогда"), но это не делает саму пунктуацию лучше, а это говорит человек, который сам не все правила помнит. И пусть не поймёт меня неправильно, я видел работы в разы хуже (потому Боуи только делает лицо, а не кладёт его в ладони). Но как-то так выходит, что я сужу людей строже, если знаю их лично. И если бы я автора в лицо не видел никогда, то поставил бы работе, ну не знаю, 3+? Может быть. За старание. Потому что не единым знаками препинания текст грешен. Корявые выражения, неуместные вводные слова, излишек повторений и причастных/деепричастных оборотов, логические ошибки в конце концов (серьёзно, лора не знает, а кидается писать про самую малопонятную культуру в каноне, ну ёсели-пёсели). К тому же самый богатый на текст отрывок - кусок с чернухой. Сразу видно, где у автора приоритеты лежат. Даже мерзко немного. Да и тот факт, что я не мог дождаться, когда же этот фик, наконец, кончится, говорит не в пользу пейсателя.
Сижу теперь, поправляю воображаемые очки и думаю, задавить человека своей критикой или дать поблажку. Отобью ж мотивацию. Теоретически я, конечно, мог бы устроить мягкий диалоговый разнос... но зачем?

upd. Сижу и работаю в вордовском документе эссе на тему почему твой фик сосёт то есть почему нельзя публиковать вещи сразу после их сырого написания.docx
У меня нет жизни, зато есть фрустрация и страсть к разрушению.

upd. Я написал эссе на 10 стандартных страниц и отослал бро. Тот со всем согласился и сказал спасибо, плюс помог ему разъяснить пару спорных моментов.
Сам в ахуе.

@темы: Бумага, Читаю фики

07:26 

дипломированный эскапист, опытный прокрастинатор
Признак верной дружбы - это когда человек прибегает к другому поплакаться над своими неудачами, а тот в ответ бесконтрольно гогочет и зовёт первого неудачником, потому что страдалец сам себя в это идиотское положение завёл.
Я очень хороший друг. С:

@темы: Бытное

22:41 

дипломированный эскапист, опытный прокрастинатор
Я ненавижу присутствовать, когда мать начинает общаться с кем-то по телефону или скайпу. Потому что в эти моменты она совершенно теряет контроль над своим голосом и начинает вещать на всю квартиру без осознания того.
Меня не беспокоит сам по себе шум. Мне зачастую просто не нравится слышать то, что она, собственно, говорит. У неё и без того ни чувства такта, ни фильтра, а так она ещё все свои мысли и соображения во всеуслышание, да ещё и другим людям. И в моменты, когда у меня стихает звук в наушниках, я могу уловить некоторые фразы и идеи. Иногда я слышу какие-то её в корне неверные рассуждения, и злюсь на неё. Иногда я слышу какие-то наблюдения, слишком близкие к правде, и злюсь на себя.
И в результате лишний раз напоминаю себе не раскрывать рта в её присутствии. Даже не смотреть в её сторону, если возможно.
Просто так мне спокойнее. И меньше драм в этом доме.

@темы: Бытное

12:34 

дипломированный эскапист, опытный прокрастинатор
Всегда чувствую себя ужасно неловко, когда кто-то из близких мне людей в эмоциональном дерьме. Когда им херово, пусто и безнадёжно, стакан наполовину пуст, и не существует завтрашнего дня, только жирная туча проблем прямо над теменем.
Я смотрю на них и эмпатизирую. И хочется лапу подать, да вот только выходит у меня это так же ловко, как у убеждённого толстяка первый заезд на роликовых коньках. Да и что я могу им предложить? Клешированные советы? Этим воздух и без меня полон, да и не помогают такие вещи никому - слишком безликие они. Создаётся впечатление, что собеседнику плевать на тебя и твои проблемы.
Давать конкретные инструкции для выправления курса? Не годится, это уже навязывание и попытки учить жить. Слишком лично и пренебрежительно. Да и работает только когда человек открыто падает на колени и с паническим отчаянием в глазах молит тебя сказать, что ему делать. И то не все готовы слушать.
Не говорить ничего и только кивать, аки болванчик, в молчаливом согласии? И подлить его чего-нибудь крепкого в этот самый стакан? Звучит как наиболее безвредный выход. Именно по этой логике я чаще нахожу себя стоящим рядом с упавшим духом товарищем, физически или морально, подливающим в тот самый стакан чего покрепче и позволяющим им выливать на свою голову всю ту тёмную густую жижу, что забила им внутренности. Знание, что кто-то добровольно выслушал их, обычно облегчает бремя, и напряжение чуть отпускает.
Решает ли это их проблемы? Чёрт его знает. Может, кому-то и правда будет этого достаточно, чтобы на следующий день или хотя бы через неделю собраться и ступить на путь войны против своих кочек и канав. Может, пара ушей, плотно закрытый и рот и пара хлопков по плечу дадут им достаточно сил, чтобы подняться на ноги, вскинуть руки и разогнать проклятую тучу.
Не все такие. И не всегда даже такие могут потом сделать этот рывок, если против них стоит что-то, что сильнее их. И всё ещё не ясно, что делать с теми, кто не из боевого рода. В такие дни я остаюсь стоять на балконе и спрашиваю у ночного города "что ещё я могу сделать?" Обычно он отвечает всё тем же низким гулом и гнёт свою линию. Я лишь мычу в ответ, не убеждённый.

@музыка: Memory

@темы: Зеркало, Лирика

17:21 

дипломированный эскапист, опытный прокрастинатор
Я действительно теперь могу откровенничать только после изрядной доли влитого в меня алкоголя. Иначе - язык затянут деревянным узлом, и только раздражение строится на краю сознания вместо слов. На кого именно это раздражение направлено - вопрос остаётся открытым. Но я, право, совершенно не хочу знать на него ответ.
Может, это и к лучшему. Может, так и надо. Безопаснее. Меньше шансов ляпнуть чего вокруг не тех людей.

Но этого не хватало. Самую малость. Но достаточно, чтобы укрепить слабеющие кабели. Кажется, сознания снова идут на пути синхронизации. Не сразу там будут после столького времени, нет, но уже куда как лучше, чем было до недавнего. Это... успокаивает.

@темы: Странности, Лирика, Бытное

22:05 

дипломированный эскапист, опытный прокрастинатор
10:40 

Мы не будем это запивать

дипломированный эскапист, опытный прокрастинатор
Раньше мне было обидно, что Сэм почти не общается со мной в последнее время. Я возвращался мыслями к тому периоду, когда первым же порывом обоих было кинуться навстречу друг другу (которое мистическим образом приходило к нам независимо и одновременно), будь то просто желание поговорить, или поделиться забавной находкой, или просто побыть в компании друг друга наконец, без всякого повода. К тому случаю, когда я за сутки пересёк более тысячи километров через Россию, чтобы в час ночи постучать ей в окно и позвать гулять, прям вот так, с дороги, потому что всего позавчера она писала мне, как отчаянно хочет, чтобы я был здесь. К тем вечерам, когда было уже заполночь, мы стояли на моём балконе, смотрели на чутко дремлющий город и говорили о самой нелепой ерунде, которая только приходила в голову.
Уютное было время.
Сейчас?
Сейчас трудно найти общие темы для разговора. Она работает над достижением своей мечты, а я всё так же плетусь окольными путями вдоль жизни, достаточно близко, чтобы не умереть, и достаточно далеко, чтобы не попадать в поток. У неё нет времени, а у меня нет идей. И кажется, что всё, что можно было сказать, уже сказано. А что не сказано, то говорить и нет смысла - буду встречен непонимающим взглядом.
Но это не страшно. Так бывает. И нет в этом ничего необычного. Я не хочу искусственно удерживать кого-то рядом, если они сами этого не хотят. И не хочу, чтобы кто-то тоже заставлял себя делать что-то только ради меня. От одной только мысли воротит.

Будь что будет.

@темы: Зеркало

22:50 

Мне лучше

дипломированный эскапист, опытный прокрастинатор
Естественное последствие чрезмерного воздействия конкретного стимула - ослабление на него ответной реакции. Теперь гораздо легче молчать, держать руки ровно и равнодушно смаргивать каждый раз, когда всё тот же негативный стимул начинает вновь вторгаться в моё поле восприятия. Я не могу ничего с ним поделать, а он ничего не может поделать со мной, потому единственным логичным выходом из ситуации является прекращение реагирования. Раз уж стабильный нейтральный подход не дал своих плодов, может, этот как-то изменит или хотя бы ослабит паттерн.
Благо есть альтернативные, куда более прельщающие раздражители.

@музыка: Darren Korb

@темы: Бытное

22:35 

дипломированный эскапист, опытный прокрастинатор
Я опоздал на эту вечеринку на пару лет.



@темы: Оно звучит

00:35 

дипломированный эскапист, опытный прокрастинатор
I PLAY IN SPACE COWBOYS AND I DON'T CARE WOOOOOOOO


@темы: Pixelated, Оно звучит

00:47 

yesss

дипломированный эскапист, опытный прокрастинатор
17:59 

дипломированный эскапист, опытный прокрастинатор
О божечки, я посмотрел летсплей по Asura's Wrath (хэй, не осуждайте, у меня нет ни одной плойки) и О БОЖЕ КАК ЖЕ ЭТО ПРЕКРАСНО
Это было как будто Аниме 90-х в формате видеоигры, вы могли себе представить более гармоничное сочетание вообще?! С первого эпизода я сидел на крае стула, напряжённо наблюдая за происходящим на экране безумием в ключе "БЕСКОНЕЧНОСТЬ НЕ ПРЕДЕЛ", пускал слюни на стиль и детализацию, а мои эмоции прошлись по всему спектру на всех амплитудах аки развинченная карусель с застрявшими на ней орущими людьми.
MINDS WERE BLOWN PLANETS WERE PUNCHED

И у меня вызывает ужасное недоумение и бурное негодование тот факт, что, видимо, никто, кроме меня, ничего не зашипперил. Особенно Asura/Yasha.
Like, come THE FUCK ON
ОНИ ДАЖЕ ДАЛИ БЛЯТЬ -=КАНОННОЕ ОБОСНОВАНИЕ=- ДЛЯ ВСЕВОЗМОЖНЫХ MODERN AU
КАК ВЫ МОГЛИ УПУСТИТЬ ТАКОЙ ШАНС
You disappointed me, internet.

@темы: Pixelated, Параллельные Миры

22:37 

дипломированный эскапист, опытный прокрастинатор
Полтора месяца я клерк. И чувство, будто на своём, хоть и маленьком, месте. Я правда не думаю, что могу быть чем-то помимо этого. Хоть и отмирающая, наросшая на мне в прошлом часть отчаянно пытается кричать мне в ухо, что это ужасно недостойно и абсолютно бесполезно, но я лишь лениво отмахиваюсь и продолжаю перебирать бумажки. Это что-то, что я могу делать, и мне этого знания хватает.
Вздыхаю только на то, что у меня теперь почти нет времени на игры. А даже когда есть, что-то не играется. И знание того, что у меня куча всего в списке того, что мне хотелось бы пройти, не отменяет этого. Словно бы у меня нет сил даже на то, чтобы запустить что-то. Мм.
Но вот что стало беспокоить меня сильнее, так это резко возросшее количество людей вокруг меня, обращающиеся ко мне по социально принятому стандарту. Игнорировать это теперь несколько труднее, так как я не могу просто отмахнуться от них как от преподавателей - с этими мне совершенно необходимо вступать во взаимодействие, хочу я того или нет. Исключение составляет только Анна из редакторов, но она, как быстро выяснилось, из той же сферы, что и большинство людей, которых я привык звать друзьями, тобишь фандомный задрот и геймер, потому для неё было совершенно непроблематично уловить мои предпочтения и подстроиться под них. Я ей за это благодарен. Даже жаль, что мы с ней недостаточно тесно работаем. Этого бы заметно разгрузило мой мозг. Но пока придётся довольствоваться лишь осознанием, что один уютный угол в этом здании всё-таки есть. Далёкий и редко когда доступный. Но.
Недавно мне довелось увидеть 12 с половиной миллионов деревянных своими глазами. И мне это не понравилось.

@темы: Бытное, too much freedom

11:40 

дипломированный эскапист, опытный прокрастинатор
У Лены ремонт, а я у неё - бесплатный гастарбайтер. Пару дней назад двенадцать часов подряд клеили обои. Признаться честно, я не верил, что мы уложимся с этим за одни сутки, но каким-то чудом весь бетон удалось накрыть. Часам к двум ночи.
Зато я крайне доволен собой. Вышло НАМНОГО лучше, чем я боялся, ибо оба мы начинали как уровень 0, а кончили тем, что почти професионально состыковывали рисунки на крутых дорогих обоях (с которых в процессе поклейки чуть ли не сдували пыль, ибо один рулон стоит косарь, а у нас их всего два НА ВСЁ). К концу, кхм, рабочего дня, ясен пень уже оба были не в состоянии дополировывать то, что вышло, но, опять-таки, результат оказался намного лучше, чем я предполагал. Даже наши тестовые зелёные обои, которые мы клеили первыми, после высыхания как-то сами собой распрямились и выглядели прилично. Йей. А всё, что не выглядело прилично, предположительно будет закрыто мебелью, так что, ха-ха, победа по всем фронтам.

Спустил два куска на распродажу в стиме. Нет, не жалею.

@темы: Быт такой быт

03:10 

дипломированный эскапист, опытный прокрастинатор



@темы: Оно звучит

17:44 

О дипломных злоключениях

дипломированный эскапист, опытный прокрастинатор
После того неприятного "разговора" дело, естественно, не закончилось.
ну ОЧЕНЬ многа букаф

Но так странно теперь просто сидеть с чувством, будто ты должен что-то срочно делать, а потом вспоминаешь, что никакого дедлайна нет, но чувство не уходит. Не могу понять, это от привычки имения постоянных хвостов или предчувствие?
Технический факт: ни один семестр в университете я не оканчивал без долгов. И да, перенос защиты диплома я тоже считаю пересдачей.

22:27 

дипломированный эскапист, опытный прокрастинатор
Всё прошло именно так, как я и ожидал.

Сегодня утром мне позвонила староста, сообщив, что я должен получить допуск только до 6 часов вечера, а я думал, что срок кончается только завтра. Это было физически невозможно, учитывая, что только полчаса назад я-таки получил по почте результаты исследования, по которым должен написать всю эмпирическую часть. То есть сам текст не готов и, как следствие, не был отослан для получения рецензий, необходимых для допуска. Получить оный было просто физически невозможно до конца дня. Потому я принял решение пойти сдавать в следующем году. Потому я позвонил куратору и сообщил о своём решении.
ГН была на удивление спокойна относительно всего дела. Договорились, что завтра приеду писать заявление. Я чувствовал себя облегчённым. Единственное, что омрачало моё самочувствие - знание, что об этом придётся сообщить родителям, а точнее, отцу.

Ближе к вечеру я встретился с Леной. Рассказал ей о своём решении. Она, конечно, удивилась, но вскоре приняла это и даже поддержала. Мы провели приятные пару часов просто разговаривая о разном, в основном университетском (потому что ничего другого у людей на уме сейчас нет). Солнце клонилось к закату, а это значило, что время отчёта перед отцом семейства всё ближе.

Естественно оно наступило даже раньше, чем я думал. Ух как он был зол. Как он орал и ругался. Чуть ли не топал ногами. Там много ругани от него в доме я не слышал уже давно. Обвинял меня в тупости, лени, несобранности, мозгоебучести и наверняка ещё в ряде вещей про себя. Я старался защитить своё решение, поскольку не хотел менять свой курс, расставаться с этим моментом свободы, пусть и временной. Лучше не стало, когда к наездам присоединилась ещё и мать. Оба родителя явно считают, что я тупой идиот, который сам себя не знает, а они знают, и вообще мы тебя на двадцать лет старше, мы опытнее, слушайся нас.
Конечно же тема денег поднималась. Ugh.
Не хочу вдаваться в подробности разговора, но суть такова: своими совместными ором и нареканиями они вынудили меня спросить куратора, можно ли всё-таки сдать в этом семестре. После такой прессовки на нервы мне и самому захотелось пройти через ад и обратно просто чтобы впечатать эту бесполезную бумажку отцу в лицо с криком "НА ХОТЕЛ ВОЗЬМИ ПОВЕСЬ НА СТЕНКУ" и уйти в туман. В результате меня вынудили сказать, что я спрошу у куратора, что можно сделать по вопросу.

Правда в том, что сам диплом мне даром не дался. Да, даёт преимущества, делает меня "солиднее". Ну и? Работать по профессии я никогда не хотел, а грандиозных амбиций у меня нет, я могу работать скромной тётей в будке у эскалатора в метро и быть довольным. Очевидно, с точки зрения отца это признак низшего ума, и вообще так жить нельзя.
Больше всего меня расстраивает их неуважение к моей точке зрения. Непонимание моей персоны они проявляли всегда. Этим же утром у меня состоялся спор с матерью на тему пирамиды ценностей разных людей, и она признала, что в самом деле не принимает чужие ценности и считает только свои правильными.
Самое мерзкое в этой ситуации не сам диплом, а то, что меня не уважают. Не уважают мои решения, моё мнение, мою личность в конце концов. В глазах этих людей я неразумное дитя, которое не может о себе позаботиться, а все мои ценности неверны и ошибочны.
А потом они удивляются, почему я не люблю с ними разговаривать.

Елена
Какими будут твои действия?

Nouru
Пока не решил. Надо с гн переговорить.

Елена
А сам чего хочешь?

Nouru
Съебать отсюда.

@темы: Студентнота, Быт такой быт, Tiresome

01:59 

...

дипломированный эскапист, опытный прокрастинатор


@темы: Оно звучит

meh.

главная